Банный юмор

Банный юмор

Встречаются два друга:
— Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
-Да нет, мою стекла в женской бане.

Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит:
«Молодой человек! У нас со своим нельзя!»

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в сауна пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

В бане Петька трет спину Чапаеву:
— Василий Иваныч, майка показалась!

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше.
Клинтон говорит: «У меня», — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
— Что-то у вас красная кнопка не работает.
— Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

В бане моются три негра. У одного из них мужское достоинство белого цвета. Мужики его спрашивают:
— Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя — белый?
— Да пошли вы…! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.

Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
— Куда направляешься, Кузьмич?
— Да яйца покупать.
— Ты ж говорил у тебя денег нет?
— Да на баню-то я всегда найду!

Нового русского друзья пригласили в сауну, а у него ногти не стриженные. Ну ему в лом самому их стричь. Позвонил он по телефону, заказал себе мастера домой.
Звонок в дверь. Открывает.
На пороге стоит мастер…
-Здравствуйте. Я мастер педикюра.
-Здравствуй Юра. Заходи…

Колобок выходит из бани: «Эх, голову забыл помыть!»

Сидят несколько новых русских в сауне.
Звонит сотовый. Один из них берет трубку:
— Але… да дорогая…. да в сауне….да с друганами…. да до 11-ти… что купить? Платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? В театр сходить? Ну ладно. Деньги знаешь где? Купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
— Але… да дорогая…. да в сауне….да с друганами…. да до 11-ти… что купить? Шубу?? Зачем тебе 10-я шуба?? На Канары съездить? 50 тысяч?? Ну ладно.. деньги знаешь где.
Опять звонок, опять тот же НР:
— Але… да дорогая…. да в сауне….да с друганами…. да до 11-ти. Что купить? Машину??? Зачем тебе 6-я машина??? Перед мамой выпендриться? Сколько??? 300 000 тысяч? Баксов??? Ну ладно покупай.. деньги знаешь где..
Отключает трубку.
— Гм… мужики, чей телефон?  

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже 4-ый раз сегодня идет париться.

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце.
Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит — табличка: «Занавесками не вытираться!»krisha.pp.ua (2)
Думает: «О! А это — мысль!»

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы то уже разбежались!

Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
— Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
— Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт. Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?

Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну…

Звонок из парткома в церковь:
— Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание, некуда людей посадить.
— Не дам! В прошлый раз дал — всё спинки матерными словами исписали!
— А-а-а-а! Стульёв не дадите — не дадим пионеров в церковный хор!
— Не дадите пионеров — не дам монахов на субботник!
— Не дадите монахов — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
— Не будёт комсомольцев — не будет вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

— Сынок, ты там в городе смотри — не очень-то балуй по саунам, по девочкам…
— Да ты что, пап, как можно?
— КАК — я тебе вчера рассказывал, но ты все равно — не очень-то там….

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: «Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный…»

Заяц спрашивает у ежа:
-Вот у меня чешется левая рука, что будет?
— К деньгам.
— А если правая?
— К гостям.
— А если правая нога?
— Ходить много будешь.
— А если левая нога?
— Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!

-Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
-А я тебя и старше.

Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
— Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара:
— Пожалуйста.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделение стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): -Аааааа!
Немка (закрывая низ): — Оооооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): — Ну, твою мать!

Знакомятся Он и Она с целью создания семьи. Обо всем поговорили, напоследок Она о самом больном:
— Ну а с этим у вас как?
Он:
— Ну, это только по праздникам и после бани!
Первая неделя семейной жизни.
Он:
— Слышь, жена, сегодня праздника нет? Нет, говоришь… Ну, тогда я в баню пошел!

Мужчина интеллегентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
— Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. — Чево-чево?
— Ну, вода горячая есть?
Из кассы. — А! Есть-есть вода!
— Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
— Ишь какой! А, что, зад мыть не будешь?

Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
— Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
— Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались…

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька…
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное…
— Не даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…

Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке…

Вчера ходили с мужиками париться. После бани спал как младенец. Ходил под себя, всю ночь орал и не давал спать родителям.

После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!

Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
— Кароче, а тут рядом с сауной — чтобы три бассейна… один с горячей водой, другой с холодной, а третий — без воды!
Архитектор:
— А зачем вам бассейн без воды???
НР:
— Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он подскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!


Источник: http://banya-sauna.pp.ua


708 16.01.2018